长安唐皇宫内李世民的床前，牛头马面正拿着手机对着李世民查看。
“马哥，是他了吧？”
“错不了，应该是他吧？”
马面刚想上前去查看。“怎么了马哥。”
咚的一声，手机没电了。
“牛弟，怎么回事？”我看我们还是先回去吧！万一抓错了，这个罪名可不小啊。毕竟躺着的这个是唐王李世民。(人王)。
牛头马面立即回到了地府禀报阎王。
“阎王，生死簿(手机)故障了。”随即将生死簿(手机)递给了阎王查看。
阎王研究了半天也看不出什么门道。
“尔等稍等片刻，我去找圣僧瞧瞧！去去就来。”阎王一个飞身就出了地府。
“圣僧，圣僧。”一听见阎王的声音，我的头都大了。“肯定又发生什么事了？”
“圣僧，你快给我瞧瞧！这生死簿(手机)到底怎么了？”
我接过从阎王手里递过来的手机后，发现手机是因为没电了，鸭梨牌山寨手机就是牛，竟然用了半个多月才没电，那待机还不得100年啊。
“没电了。”
“没电了？”
我跟阎王解释了起来，这个手机不仅需要网络(WiFi)，还需要充电的。
“充电？”
“对，充电！”
“烦请圣僧指教。”(阎王塞了50两小费给我)。
在唐朝是没有电的，现在唯一的办法就是上天找雷公电母。让他们帮忙。
“悟空，快送为师上天。”刚一说出这话我就后悔了。
这孙猴子正愁找不到整我的办法呢？听了我的话后，孙悟空立即掏出金箍棒。“师傅，俺老孙这就送你上天。”
“长，长，长，长...”孙悟空将金箍棒直接捅入了我的后腚。
“孙悟坑...啊！你这泼猴！”
我一路惨叫着，冲入了南天门，阎王爷紧跟其后。
还没来得及揉我那开花了的菊花，哪吒就拦住了我“你咋又来了？”哪吒一看到我就气不打一处来。
上次尿床的事，害他成了整个天庭的笑柄，现在也落下了尿床这个毛病。
“我是来找雷公，电母的。”
“不行，不行。”
“来，来，来。”我用手指将哪吒勾引了过来。
我将哪吒悄悄的拉到了旁边，又从背包里拿出了一包东西递给了他。(这个是我特意为他带的)。
“进去吧！”雷公电母，现在应该正在太上老君的兜率宫里。前几天，雷公和电母在床上进一步交流的时候，(为爱发电)。雷公被电母电到了。“受伤了。”
现在正在太上老君的兜率里做按摩呢！
“什么，按摩？太上老君什么时候干起了按摩这个行当？”
在哪吒的指点下，我拉着阎王直奔太上老君的兜率宫。
路上阎王好奇的问我:“圣僧，你刚才给了三太子什么好东西，他怎么瞬间对你改变了态度？”
